Homosexualismo e abuso

Cópia descarada:

"Alguém inventou a cura pra o homosexualismo...e eu nem sabia que era doença!
Desde quando, heim?? Será que to tão mal informada?
Recebemos o seguinte convite:

O convite:

"ABRE A BOCA 4/17/2006 8:48 AM"
ABRE A BOCA A FAVOR DO MUDO, PELO DIREITO DE TODOS OS QUE SE ACHAM DESAMPARADOS".(Prov 31.8) Divulgue esta mensagem1)
1)O MOVIMENTO DE APOIO E OS ATIVISTAS DO MOVIMENTO PRÓ-HOMOSSEXUALISMO no ORKUT: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=76933242)
2)A SABOTAGEM DOS DIREITOS HUMANOS, DO DIREITO DA CRIANÇA E DO ADOLESCENTE.
3) PADRES, PEDOFILIA E HOMOSSEXUALISMO: A VERDADE QUE AINDA NÃO SAIU DO ARMÁRIO.
1) Este é um convite para você ver ao vivo como os ativistas do movimento pró-homossexualismo reagem ao simples fato de criarmos uma comunidade denominada MOVIMENTO DE APOIO, no ORKUT.Você vai observar como distorcem a verdade, como agridem os participantes, intimidando-os. Vemos claramente o preconceito religioso, condenado pela Declaração de Direitos Humanos e pela nossa Carta Magna - CF/88, além de cerceamento da liberdade de expressão e científica. Participe do MOVIMENTO DE APOIO!Se você ainda não recebeu convite para entrar no orkut envie o seu e-mail para um amigo próximo que já está no orkut para ele convidá-lo ou para mim, que eu farei o convite para você.Veja como desqualificam as mudanças daqueles que já deixaram a homossexualidade, participantes desta comunidade, um verdadeiro desrespeito, uma violência sem igual, a intolerância dos que pedem tolerância.Vocês podem criar novos tópicos de discussão, mesmo não concordando com o posicionamento da nossa comunidade. Queremos que este seja um espaço para uma ampla discussão acerca do avanço do homossexualismo nos dias atuais. Se você apoia o nosso movimento e não sabe o que dizer no orkut, escreva apenas:EU ESTOU COM O MOVIMENTO DE APOIO! EU ABRAÇO O MOVIMENTO DE APOIO!SOU UM APOIADOR DA ABRACEH! ou até mesmo:ESTOU AQUI PORQUE DEUS SE IMPORTA CONOSCO.Participe, formalmente, do Movimento de Apoio preenchendo a ficha de adesão da ABRACEH. Solicite-a: info@abraceh.org.br. Não implica em qualquer compromisso com a ABRACEH.VEJA OS ARTIGOS CITADOS: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=7693324A



O profile da Comunidade

Este espaço é para todas as pessoas que são simpatizantes do MOVIMENTO DE APOIO aos que voluntariamente desejam deixar a homossexualidade e que se preocupam com as crianças e adolescentes vitimadas pelo abuso e exploração sexuais e sua prevenção. Você é apoiador ou gostaria de apoiar pessoas que voluntariamente desejam deixar a homossexualidade? Esta é a sua comunidade!Você conhece pessoas que deixaram a homossexualidade? Relate o seu testemunho. Você deixou a homossexualidade? Escreva o seu depoimento.Você está cansado de vivenciar a homossexualidade e deseja mudança de vida? Aqui é o seu lugar.Todos os simpatizantes desta comunidade estão convidados a fazer adesão à ABRACEH ( www.abraceh.org.br) compondo, formalmente, o MOVIMENTO DE APOIO, pois DEIXAR A HOMOSSEXUALIDADE EGODISTÔNICA E OUTROS TRANSTORNOS/DISFUNÇÕES SEXUAIS É UM DIREITO HUMANO E CONSTITUCIONAL, portanto este direito deve ser GARANTIDO PELO PODER PÚBLICO E SOCIEDADE, promovendo a INCLUSÃO SOCIAL.

Essa mulher ai dessa comunidade é do tipo sem-noção-nenhuma. E dá pra trocar assim? Pq até onde eu sabia, ser gay não é opção, vc é ou não é. Pq eu não optei por ser hetero, até porque eu acharia mais fácil ser lésbica. razões aqui agumas:
1- Tem mais mulher no mundo do que homem;
2 - eu conheço melhor o corpo de uma mulher -afinal de contas ainda sou uma -
3 - ela me entederia nas minhas crises de TPM e do desespero por chocolate;
4 - quando eu digo sim, mas na verdade, quero é dizer uma não bem grande.
5 - Pq ela saberia compreender melhor quando não dá pra dar cambalhotas quando estou inchada de tanta retenção de liquidos.

Vamo parar na quinta razão pq já começo a me sentir atraída mais pelo sexo oposto.

pensando bem, vou até lá. Perguntar se ela não faz o milagre ao contrário! Será??"


Eu fui abusada, fui buscar estatísticas e me dei conta que eu não preciso assim delas, pq a comunidade me dá sempre mostras que não são especificamentes os homosexuais que são um perigo para as nossas criaças, nem para nós mesmos. São pessoas doentes, sendo eles homosexuais ou não. Foram, pais, mães, primos, irmãos e irmãs...tios, avós e por ai vai nesse desfile familiar.
É uma pena pessoas assim existirem. Não suporto o preconceito. De jeito nenhum.

Me perdoei

Depois que comecei a comunidade do Orkut, li tantos depoimentos...passei por uma fase muito má, outra melhorzinha. Estou na fase que acho que me perdoei, acho que comecei a entender pq me entreguei aquele idiota.
Outro dia, conversando com alguém, eu disse que as crianças de hj em dia são muito mais independentes e brutais do que nós fomos. Que se elas decidem fazer sexo, ninguém segura. E essa pessoa literalmente me colocou o dedo no rosto e me perguntou como eu poderia dizer uma barbaridade dessas. Eu não entendi. E a pessoa continuou, me dizendo que entre a a infância e a adolescência somos por natureza curiosos, cabe aos adultos nos preteger da curiosidade, àquela que vai nos machucar - como de colocar os dedinhos na tomada - que aos 16 anos, por mais curioso que vc seja em relação ao sexo, o adulto não pode nos tocar..porque ele estará se aproveitando de um momento nosso.
Nesse momento caiu a ficha, MESMO se eu quisesse, ele não teria o direito. E eu não queria.
Não foi minha culpa. Hj aos 31 anos olho pra trás e penso eu tinha 4 anos e fui vitima, aos 13 não consegui me defender de novo. Aos 16 tive medo.
Eu não sou culpada...eles é que deveriam ter cuidado comigo.

Férias, confissões, agradecimentos e etc

Olá pessoal, eu estive de férias, resolvida a tira férias MESMO, não olhei mais nada de internet nesse período. Estou de volta e já devem imaginar a situação do meu e-mail. Por isso terminei perdendo a história do programa. Tbm recebi uma convite. Infelizmente por não viver no Brasil nem tenho condições de ver o programa. Só que eu tenho algo a confessar a vcs. Acho que algumas já imaginam, Karina não é o meu nome. Eu ainda não tenho coragem de me expor, nem que vivesse no Brasil eu não teria a coragem da Carol. Carol, nesse momento bato palmas pra vc. De pé, pela coragem de ir lá. quanto a minha confissão, eu senti a necessidade de ser sincera com vcs. Um dia eu aparecerei aqui com a minha identidade verdadeira. Quero agradecer a todas pelo carinho de vcs. E acima de tudo pela força.
Não fiquem com medo que a comunidade não vai acabar e nem tão pouco vou sair.
Fiquei sim muito triste com a reação da pessoa que escreveu no comments. Mas, não vou apagar não, só por uma razão, eu tbm quero que muita gente que visita o blog veja que existem aos montes pessoas como estas ao nosso redor. E infelizmente, é por causa delas que muitas de nós, incluam me na categoria, não consegue se expor. Foi por isso que sofri com o que sofri, e continuo sofrendo mesmo depois.
Medo que as pessoas me apontem e falem. Sei lá. Acho que devo ter algum siturbio. (risos)

Mas uma vez..parabens a vcs todos
E agitem mais e mais o canal. Carol, me escreve e conta detalhes de como aconteceu o programa. A reação das pessoas durante e depois. Sua familia e tal. Escreve lá na comunidade tudo isso. Acho que todos nós que fazem parte da comunidade está pra lá de curioso pra saber isso tudo.
Beijos a todos!

As lições de moral no almoço de domingo e o novo ataque

A nossa família sempre almoçava junta aos domingos. Durante a semana era quase impossivel, meu pai tinha negócio próprio e fechava apenas aos domingos por um curto espaço de tempo. Então era ai que meu pai colocava os papos em dia, muitas vezes meu pai falava das menina que iam lá tomar injeção pra abortar. Ou da outra que chegava desesperada pra fazer um teste de gravidez. Ele chamava-as todas putas. Eu saia na defesa, que elas não eram putas e tal. Mas, meu pai, CATOLICO APÓSTOLICO ROMANO, aprendeu que mulher que DÁ, antes do casamento. É PUTA. E dos casos, que as meninas andavam com o "shortinho entrando na regada da bunda" - segundo ele, tava pedindo pra um homem passar a mão. Não vou dizer que meus pais, foram ou são responsáveis pelo que aconteceu. Mas, muito do medo que tive de contar...isso sim tem uma grande ligação.

Quando acontece mais uma vez

Quando eu tinha 16 anos, meu primo (o mesmo que forçou a situação quando eu tinha 13 anos), foi passar férias na minha casa, com a mãe e a irmã mais nova. Eu fiquei tão apavorada que fui logo dizendo pra minha mãe que minha prima podia dormir na minha cama, e eu na casa da minha amiga e vizinha. Uma noite, era já tarde, ele veio até a casa dela e tentou me beijar a força...nós estavamos deitadas conversando (como sempre) e ele bateu na porta e eu fui abrir. Quando vi que era ele, atravez do vidro da porta. Só abri a janelinha de cima. Dizendo que a gente já tava dormindo. Ele pediu pra entrar, queria conversar comigo, que ia ser rápido. Então, deixei mas não quis ficar com ele sozinha lá e fui pra o quarto de novo, minha amiga estava sentada na cama dela, lendo um livro e ele sentou na minha cama. Eu sentei longe dele, e sem mas nem menos ele deita nas minhas pernas. Começou a contar da relação dele com o pai, que o pai o batia, mas ele sempre o perdoava... mas que ele tinha uma verdadeira adoração pelo 'velho' dele. Comecei a achar que eu tava fazendo um bicho-de-sete-cabeças dele. Que ele era até sensível. Até ele começar a fazer brincadeira de mal gosto...e me acariciar embaixo da perna, perto das nadegas. Enfiava a mão embaixo do lençol, eu tirava e o empurrava dizendo que já tava na hora dele ir embora. Ele não levantava de jeito nenhum. No momento consegui derruba-lo da cama, isso tudo num clima de "brincadeira", eu começando a entrar em pânico. Entào, pra mostrar que eu não tava mais interessada nas conversas dele, deitei e me cobri dos pés a cabeça, ele disse tchau e fez de conta que ia embora..minha amiga levantou e começou a mandar ele embora. Ele segura minha amiga e corre de volta pra o quarto, trancando a porta de chave...isso ele ria, como se fosse uma criança. Eu mandando ele sair...minha amiga batendo na porta pra abrir...e ele pula em cima de mim tentando me beijar...dizendo que nunca tinha esquecido aquelas noites na cama dele. Que eu já não era mais uma criança. Nessas horas, eu tentei não ser infantil, não chorar, não gritar, só olhei pra ele e disse que não tinha gostado do que tinha ocorrido 3 anos atrás. Que era melhor ele ir embora, ele se negava. Nesse momento minha mãe bate a na porta da casa da minha amiga, junto com a minha tia. Ele era o preferido dela, mas ela sempre andava desconfiada dele quando ele ficava perto da gente. Antes de ir...ele me pediu muito candidamente que na noite seguinte eu dormisse em casa, que ele queria muito conversar comigo. Que tinha notado que eu era a pessoa que ele precisava pra conversar, comigo ele conseguia colocar pra fora as coisas que ele precisa falar. Decidida a colocar os pingos nos "i's" eu resolvi ficar e esse foi o maior erro da minha vida.

Minha mãe não nos deixava a sós um segundo pra que eu pudesse falar o que queria. Então, eu fui dormir, quando tem familia se hospedando em casa é aquela coisa, gente pra todo lado. Minha tia dormia no chão, minha irmã na minha cama em cima..e minha priminha embaixo. Eu resolvi dormir embaixo... de madrugada ele passa pra o banheiro e como a porta do meu quarto estava semi-aberta..eu o vi passar. Eu fiquei quieta, não tinha dado pra conversar...melhor. Voltei a dormir. Quando de repente sinto mais claridade e olho pra cima e ele tá lá..só de cuecas. Eu quis morrer, minha tia, a mãe dele estava lá...dormindo ao lado da cama num colchão...minha priminha, a irmã dormia na mesma cama que eu! Como ele ousava aparecer assim lá? E se meu pai acordasse? Eu comecei a fazer gestos pra ele ir embora..ele só fez pular na cama e se enfiar embaixo das cobertas. Começou a me agarrar...e eu dizia baixinho pra ele ir embora. Esticou o braço até a porta e fechou...nos deixando na mais completa escuridão...ele me beijava e enfiava a mão dele nas calças do meu pijama...eu tremia e empurrava ele. Então senti ele puxar a cueca dele pra baixo e segura minha mão em cima do pênis dele... Ele me mandou virar de costas, eu não virei...ele começou a susurrar no meu ouvido que só de pensar no meu corpo ficava com tesão. Que se eu virasse, e ele pudesse encostar em mim...so pra sentir a minha pele contra ele..ele ia embora. Eu so queria que tudo acabasse...eu estava gelada..tremia tanto que não tinha força nos músculos. Eu me virei...e ele prendeu meu braço livre embaixo de mim, e com a outra mão..baixou o meu pijama e a minha calcinha...e ficava tentando me penetrar...eu me senti tão pequena. Enfiei a cara no travesseiro e só pensava pq eu não dava um cutucão na minha prima? Pq eu tinha que ser tão covarde? Eu não consigo lembrar se ele me penetrou..sei que se fez, não doeu.

PORRA, PORQUE EU TIVE TANTO MEDO DE ACORDAR ALGUÉM?

Lembro dele saindo da cama e voltando ao banheiro, eu não consegui dormir. No outro dia minha amiga me perguntou, e eu falei pra ela que tinhamos feito sexo...COM O MEU CONSENTIMENTO. Que eu tinha descoberto que até gostava dele. Eu tava me sentindo suja, pq tinha deixado ele me tocar, e fazer o que queria. Depois dessa noite...comecei a ter mesmo relações com ele...já não me importava. Coloquei na minha cabeça que ele gostava de mim. E que estavamos namorando. Quase todas as noites ele me procurava.

Um dia a tarde..ele tava deitado no quarto do meu irmão, me chamou pra perguntar se minha menstruação tinha vindo. Só ai, me dei conta que nunca tinhámos usado camisinha, Pô, como é que eu...uma garota que todo mundo achava inteligente. Esqueceu desse: DETALHE? E se eu ficasse grávida? Nunca pensei de alguma doença sexualmente transmissivel. Uma semana depois, fiquei muito doente. Nauseada, vomitando e com febre. Ele ficou histérico, me chamou e me perguntou se eu não podia tomar pilulas, eu falei que se eu tivesse grávida eu não queria a criança, mesmo assim que ia adiantar pilulas depois? Ele ficou com raiva, falou que eu devia ter me prevenido. Eu quase chorando disse que era virgem, que se ele não tivesse forçado a situação nunca teria acontecido nada entre nós. Ele me olhou com um ar de quem pisa em vc, disse que eu deixasse que pousar de santa. Que sabia que eu já não era mais virgem, por isso tinha forçado a situação. Pq eu estava dando uma de dificil pra ele.

Naquele momento, não achei chão embaixo dos meus pés, me senti muito humilhada. Eu que tava tentando bancar a espertinha fazendo de conta que tudo tinha acontecido pq eu queria. Eu não queria passar por vitima, vítimas na minha cabeça eram aquelas meninas burras que entravam no papo dos carinhas. A burra fui eu, cai na armadilha dele. Fui fácil sim, como caça! Dei-me conta, que tudo que eu sabia dos livros, das revistas Caprichos era tudo balela. A realidade era bem outra, mas até hj, me recuso a acreditar que homem é tudo farinha do mesmo saco. Naquele momento, naquele exato momento, que eu estava vestida com um vestido marron de cintura baixa modelo anos trinta, que me fazia parecer uma criança. Tava ali me sentido diminuida, rebaixada, humilhada e ainda tive que ouvir o escárnio dele me dizendo que eu era fácil.
Depois disso fiquei muito doente, evitava-o de qualquer maneira. Um dia, minha irmã estava no quarto lendo gibi's e ele entrou. Eu estava deitada na cama dela, tbm lendo. Ele sentou perto de mim e colocou a mão na minha perna, eu pulei da cama sem dizer nada. Meu quarto tinha uma janela que dava pra uma área atrás de casa, passando por ali..eu ouvi ele falar baixo com minha irmã. Eu fiquei curiosa e fiquei abaixada embaixo da janela. Quando eu ouvi ele pedindo pra beijar minha irmã, disse que eu tiha deixado. Mas, ele tava curioso pra saber se ela sabia beijar como eu. Ela ficou zangada e gritou pela minha mãe..ele correu pra fora do quarto. Eu sentei no chão e comecei a chorar. Chorar por percebi que eu tinha sido estupida, chorar com medo dele, chorar pq tive medo pela minha irmã. Que então tinha apenas 13 anos. Eu voltei ao quarto, disse pra minha irmã que tinha ouvido e ela começou a falar que não era a primeira vez. Falei pra ela que ela não devia ter medo dele...que desse o que desse. ela mordesse, batesse, desse um chute nas bolas dele. Mas, não deixasse ele chegar perto de novo dela. Sai do quarto e fui atrás dele, falei no ouvido dele que ele deixasse-a em paz. Ele deu um sorriso e falou que eu tava com ciumes.
Após cinco dias de cama, com febre, vomitando e tendo sido diagnósticado uma infecção intestinal terrível, fui melhorando aos poucos. Na mesma semana ele foi embora. Eu andava como um zumbi. Antes de ir, ele segurou no meu queixo e falou que eu não ficasse triste, que ele voltaria pra casar comigo. Eu só olhei pra ele e disse que não tinha planos de casamento com ele, que eu não casaria nem que tivesse engravidado. Ele sorriu e mandou um beijinho.

Uns dias após a partida deles, eu estava sentada pq sentia dores tbm na bexiga. E tinha dificuldades até pra urinar. Meu irmão, se juntou a mim na cozinha, enquanto comia ele me falou que das vezes que tinha saído com meu primo, muitas ele foi pra bórdeis. Enquanto isso, meu irmão ficava no carro esperando. Eu fiquei muito revoltada com meu irmão, eu que não contava com ele pra nada, nunca esperei dele isso, que pelo menos em minha defesa ele viesse. Ele não me defendeu mesmo sabendo. O formato da forma pra estúpido, que utilizaram em mim foi utilizada pra moldá-lo tbm!
A minha dor na uretra e bexiga aumentou até que comecei a urinar sangue. Fiz vários tratamentos pra combater a infeccão que me deixava vários dias de cama durantes as crises mais fortes, isso durante 6 anos de frequentes recaídas e crises. Mas, somente aos 21 anos, vim descobrir que tinha sido contaminada por Clamydia, e eu nem sabia o que era. Ele me passou uma DST. Eu me livrei dela, mas ficou durante anos a pergunta se eu teria ficado com sequelas ou não. A minha mais témida? Ficar estério!
Um ano depois minha mãe foi a São Paulo, pra o casamento de uma das irmãs dele. Ele tentou pegar nos seios da minha irmã um dia...e ela começou a chorar. Ele ficou apavorado e foi embora. Ela me contou pelo telefone..me ligou só pra isso. Eu liguei de volta pra falar com ele e o ameacei. Ele foi mais rápido, numa conversa com minha mãe. Ele solta que ela deveria tomar cuidado comigo, que eu era muito fácil. Quando ela chegou em casa, em quem ela soltou os cachorros? Bem, ela me colocou de novo na parede...mas eu entrei em pânico e não disse nada.
Eu devia ter dito...naquela época.
Como nunca é tarde...

Meses antes de me casar...ela encontrou pilulas anticoncepcionais na minha bolsa. Me olhou e jogou de volta. Na manhã seguinte, eu respirei fundo e perguntei pra ela se ela sabia o que aquelas pilulas significavam. Ela deu um sorrisinho e disse, que eram as que a médica tinha passado pra regular minha menstruação. Olhei nos olhos dela e falei que não, que eram pra evitar filhos. Que eu e meu marido já tinhamos relações, mas a pergunta crucial foi, se ela sabia quando tinha acontecido pela primeira vez. Ela disse que tinha uma idéia. Mas, minha mãe é daquelas pessoas que ficam jogando, eu tava farta disso. Queria falar, então falei...mas só tive coragem de falar da história do meu primo em São Paulo. Nunca tive coragem de contar do outro, quando eu tinha 4 anos ou 5 anos. Ela ficou chocada e muito revoltada com ele, mas eu não perdoei. Disse que eu ñão confiava nela, isso doeu muito pra ser dito, mas era a verdade. Ela nunca me perguntava se não tivesse uma ameaça atrás. E eu tinha medo de contar...ela chorou muito. Me deu razão. E ela mudou com relação a minha irmã. Com a minha irmã, isso não iria acontecer!

Mas, e eu? Já tinha acontecido comigo. E eu não tive nem a oportunidade de procurar o apoio dela. Hj, escrevendo isso tudo, chorando entre as lembranças mais desagradáveis. Me dou conta que eu sabia que certamente seria eu, a pessoa apontada como responsável.

Ele

Ele casou, tem uma filha. Foi preso, comeu o pão que o diabo amassou na prisão. Foi dedurado por uma vizinha, porque ele usava a oficina do pai dele pra receber peças de carros roubados. Ele jurou de pé junto que nunca fez, meu primo, irmão dele. Tbm disse isso. Eu respondi que não acreditava que ele era inocente. Por dentro, vibrei por ele estar sofrendo. Ele saiu da prisão por falta de provas, mas tá recebedendo processo. Ele destruiu a vida do meus tios. Meu tio perdeu toda a clientela da oficina. Foi a falência.

Ano passado, ele sofreu um acidente, está pelo que minha mãe falou quase CEGO. Por mais que eu me sinta culpada pela minha maldade. Não tô com pena dele. Ele até ameaçou suicídar-se se realmente ficasse cego. Eu não acredito que ele tenha coragem, ele é covarde demais. Eu não consigo perdoa-lo.

A adolescência começa atormentada

Apesar do que aconteceu, eu sempre me considerei extrovertida. Morria de vergonha..e tentava não pensar nos fatos do meus treze anos. Não fiquei traumatizada, eu achava que era melhor esquecer. Pra que pensar nisso? Eu podia ter dito não, eu podia ter feito um escândalo ali mesmo. Deixar o pai dele bater nele até tirar sangue. Mas, meu tio, era o tipo do homem que acreditava piamente que se a mulher é estuprada, violentada ou leva uma cantada indesejada. alguma coisa ela fez pra chamar a atenção do rapaz ou homem. Ela é que não devia ter olhado, usado aquela roupa provocante, ou sorrido da gracinha que ele fez. Muito menos, ter andado sozinha. E eu fiquei com medo, de ser apontada pela familia como uma "puta".

Para comecar

Bem, comecar a falar e sempre dificil. Fui abusada sexualmente na infancia. Talvez essa seja a coisa mais dificil a ser dita por mim nos ultimos tempos, mesmo que escrevendo sinto a vontade de voltar a atras na minha decisao de dividir essa historia com alguem.
Antes preciso dizer que uso aqui um pseudonimo, me sinto assim, no anonimato uma certa seguranca. Nao e esconder, porem pelos fatos que venho aqui descrever. Talvez venham a me entender porque decidi nao revelar minha verdadeira identidade!
Ontem, eu trabalhei como um robot, minha mente ia e vinha com essa ideia de colocar pra fora essa verdade minha que so quem sabe sou eu e as pessoas diretamente envolvidas.Pensei seriamente em ir falar com eles na primeira oportunidade que tivesse de estar a sos com eles. Confronta-los com o fato que talvez eles nem admitam pra si mesmos. Olhar na cara deles e dizer que agora que eles tem filhas talvez ele pensem o mal que me fizeram!

A primeira vez!
Eu devia ter entre cinco e seis anos de idade, pois, meus avos paternos moravam na casa que meu pai havia construido pra eles. Moravam la, dois tios solteiros, minha tia tbm solteira e um primo. Eu lembro bem, que esse primo guardava revistas cheias de fotos embaixo do colchao e eu era terminante proibida de chegar perto quando ele nao estava. Eu comecei a ler muito cedo, por volta dos quatro anos de idade ja conseguia ler frases faceis. Entao, por ser apaixonada por historias em quadrinhos eu nao podia ver revistinhas ou revistas. La estava eu folheando tudo que caia nas minhas maos. E aquelas revistas proibidas para mim eram uma tentacao divina. Ate um dia que a mulher que ajudava a minha avo esqueceu a chave do quarto na porta e eu entrei e me escondi embaixo da cama pra ler o que eu achava ser um tesouro escondido. E levei uma lanterna pequena e deixei a porta fechada. Comecei minha jornada, puxava as revistas presas entre o estrado da cama e o colchao. Depois da terceira, ja nao tinha tanto interesse em ver mais nada. So tinha texto e isso nao me interessava. Tinha muita mulher pelada e pra mim tbm era indiferente ver mulher pelada. Eu nao entendia como e que o meu primo via interesse nessas revistas tao sem graca. Ora bolas, onde estava a colecao do Pato Donald?
Fiquei fazendo visitas secretas ao quarto do meu primo por uma unica razao...eu queria achar o Pato Donald. So que numa destas investidas, meu primo entra quando eu ja tinha baixado a guarda e ja nao me escondia embaixo da cama. Ficava sentada ao lado da cama com o colchao levantado...folheando as revistas. Levei aquele esporro dele e tive que prometer que nao ia contar a minha avo. So ai eu ja lembro das coisas sem muitos detalhes...lembro de ser puxada por ele e ele ficar me acariciando. Eu gostava muito do meu primo, achei muito carinhoso ele me deixar deitar assim com ele. Me fazer aqueles carinhos esquesitos. Ele mais uma vez me fez prometer que nao ia contar nada pra ninguem, pq se contasse meu pai ia me proibir de ir la e pior eu nao ia mais poder ler as revistas em quadrinhos que comecei a achar embaixo da cama.
Aconteceu algumas vezes mais, numa das quais ele colocou o dedo na minha vagina. Lembro que minha avo chegou minutos depois com as compras e ele se apressou em levantar minha calcinha e perguntou se doia! Eu respondi que sim. Fiquei alguns dias sentindo umas dorezinhas estranhas na regiao. Mas, ele me disse que era normal. So que ai falei pra o meu pai! E eles me levaram ao medico da minha mae, um ginecologista. Eu estava com algum problema..so que eu nao nao entendia nada. So achei horrivel o medico me ver nua e que o exame me causou muito desconforto. Nunca falei sobre isso com a minha mae, talvez seja hora de pedir algum esclarecimento sobre esse episodio. No fim das contas, nao sei se tinha a ver com o que estava acontecendo no quarto do meu primo.
A situacao continuou algum tempo mais, nao sei como comecou ao certo, nem lembro como parou. So que um dia simplesmente nao acontecia mais.

A segunda
Quando eu tinha 10 anos,outro primo foi passar ferias na minha casa, de vez em quando ele vinha com brincadeiras que eu nao gostava nada. As "brincadeiras" dele eram todas agressivas. Meus seios estavam crescendo, eu estava exatamente no periodo mais dolorido do processo. Ele passava por mim e os apertava com muita forca me fazendo chorar algumas vezes. Minha mae ficava muito brava com ele...so que hj em dia eu nao entendo pq ela nao fazia nada. Eu cheguei a ficar com muita raiva do relacionamento dos dois, acho que ele era o sobrinho preferido dela. Uma vez ele abriu a toalha na minha frente e ela chegou no mesmo momento. Ele saiu correndo e fazendo palhacadas e minha mae mais uma vez nao fez nada.
Eu fiquei muito zangada com ela. E nao gostava nada dele perto de mim.
Aos 13 anos de idade, viajei para a casa da mae dele tbm de ferias. Eu sempre fui muito alta para a minha idade, contudo um pouco gordinha. Tinha essa garota, que era apaixonada pelo irmao dele, mas ja o tinha namorado. Entao um dia eles tiveram uma briga feia no quarto. Na casa da minha tia so tinha dois quartos e todos os filhos dormiam la. Quando chegavam visitas eles eram espalhados pela sala..cozinha e na casa da irma mais velha que morava la perto. Eu dormia na cama de baixo do beliche com a minha prima mais nova e ele na cama de cima. Pq ele nao admitia ceder a cama dele para ninguem. Nessa noite da briga ele ficou com raiva e deitou na cama que eu dormia pra assistir televisao. E fiquei sentada, nao queria ir para a sala pq meu tio e muito chato. E la estava cheio de gente. Ele levantou e apagou a luz...com a desculpa de que eu estava na frente dele ele me pusou pra tras. E me fez deitar do lado dele. Ficamos assim muito tempo. Eu congelada, com medo. Nao me mexia, nao conseguia sair dali e nem empurra-lo. Eu nao sei o que houve comigo...parece que eu tinha me transformado em um robot. Ele passou a mao nos meus seios e comentou que tinham crescido. Que ele gostava de mim e que nao iria me machucar. Foi ai que chegaram minhas primas da escola ele ouviu e saiu da cama num salto e foi para a cozinha onde estavam todos. Eu me enrrolei na colcha com a roupa que eu vestia. Tinha medo de tirar. Peguei no sono. Mais tarde acordei com alguem sussurrando meu nome. Quando abri os olhos ele se encontrava na cama de cima me olhando. Entao ele desceu da cama dele e foi pra minha. Dai, consigo lembrar ate os detalhes. Dele tirando a minha roupa...dizendo que eu era bonita e me apertando. Meus seio ficarem doloridos e no dia seguinte eu tinha muitas manchas azuis no braco. Foram tres noites consecutivas...ate que eu tirei forca que eu sei de onde e pedi pra ele parar. Ele parecia com raiva, me agarrava com forca e quando ele disse que tava com vontade de me penetrar, mas estava frustrado pq eu era muito nova. So que ele nao estava aguentando mais. Entao eu como que acordei de um transe que ja durava 3 dias comecei a chorar e ele me empurrou pra cama de baixo! Nos dias que eu ainda fiquei la nao conseguia encara-lo..e evitava ficar onde ele estivesse.